ГЕРМАНИЯ

Дальнейшие дни в автобусной экскурсии обычно сливаются в один большой конгломерат, и уже трудно вспомнить, где был вчера и позавчера. Города, памятники, люди, рестораны и придорожные домики крутятся в одном большом ярком и шумном хороводе. В нем еще можно разобраться, но уже не хочется, то ли Европа действительно превращается в нечто единое, то ли мозг уже перестает мыслить в рамках строгой временной последовательности и переходит на образное мышление, в котором уже не важно когда и где, а важно что. 

Во всяком случае, для меня поездка на автобусе разбивается на три четких этапа:
этап втягивания, "всасывания" в иную жизнь;
этап узнавания и освоения этой чужой и интересной реальности и
последний этап - самый грустный и тяжелый. Этап возвращения с его утомительной дорогой, когда все уже позади, и уже привычное каждодневное узнавание мира резко сокращается, и ты нудно и размеренно начинаешь выполнять последнюю задачу - возвращение домой.

Итак, проходим последнюю границу, далее будут только остовы пограничных постов, не замечаемые без особого напоминания. Граница проходится как-то очень легко, даже обидно. Наша сопровождающая берет паспорта. Через 20 минут раздает обратно - все, мы в Германии. Я начинаю ее любить. Ее не надо ни о чем спрашивать и доставать своими проблемами - она просто наш счастливый талисман. Главное не нарушать ее хрупкое биополе, и у нас все будет просто замечательно. По себе я заметил, что если сижу молча, то приношу удачу, но стоит мне открыть род и в шутку предположить какую-нибудь гадость, как она немедленно случается. Поскольку я в это твердо верю, то в автобусе стараюсь больше помалкивать и смотреть в окно.

Во время прохождения границы народ развлекался русской национальной игрой "поиск и посещение туалета". Странно устроен человек, я абсолютно убежден, что почти никто дома так часто не ходит в туалет и не делает свои дела "впрок", здесь же туристы с маниакальным упорством "освобождаются от шлаков" и едят. Ну, ладно, с туалетом еще можно найти объяснение, но как может человек, съевший часа два назад за шведским столом столько, что не мог встать со стула, начинать есть в автобусе спустя эти самые два часа нечто из баночки?! Причем вонь от китайского супчика такова, что меня начинало подташнивать. Вы думаете он такой бедный? Ничуть! Спустя еще два часа он ни в чем себе не отказывает в придорожном кафе и закупает порцию провизии на следующие три часа. И таких индивидуумов набирается половина автобуса. Послушайте человека, который потолще многих из этой половины и не дурак поесть. Тут дело чисто психологическое. Наверное, включается первобытный инстинкт, человек чувствует себя во враждебной чуждой среде и стремиться запасти жир впрок.

Ветряки рядом с автобаном
Знаменитые германские автобаны автобусному путешественнику много впечатлений не доставят. Повосхищаемся немного плавностью хода и качеством дорожного покрытия, которое, надо же, умудряется даже лужи всасывать. Теперь пора удивиться тому, что лес аккуратно обнесен забором. Уникален не только сам забор, непрерывно тянущийся по всем европейским лесам. Уникально то, что в нем нет дырок! Вы можете представить себе забор у нас, протяженностью хотя бы километр, в котором нет дырок?! Это просто чудо, более поразительное, чем Собор Парижской Богоматери!

Для тех, кто еще только собирается поездить по "европам", спешу сообщить, что там есть еще одно поразительное чудо - там чистые и не вонючие туалеты! Там всегда есть бумага и жидкое мыло, работает смыв и сушилки! И даже в бесплатных туалетах! И даже в придорожных! Кто уже побывал, конечно, только раздраженно ухмыльнется, а всем тем чистым и наивным, кто знаком до сих пор только с нашей сантехнической действительность, скажу по секрету, что большинство наших платных туалетов, хуже большинства бесплатных их. Москвичам, занятым в турбизнесе, могу предложить организовать для избалованных гостей столицы забег под названием "найди туалет и пойми, что ЭТО он", предварительно желательно их напоить пивом "Невское", что вряд ли удастся. По крайней мере, немцы не будут пить это пойло даже под видом русского национального напитка квас с водкой.

Да, вернемся к нашим баранам, то бишь автобанам. Через пару часов у народа начинает появляться живой интерес к одному странному обстоятельству. А именно, даже самых невнимательных начинает волновать вопрос, почему нас не обгоняют только повозки запряженные лошадью и велосипедисты? О, это опасный момент для сопровождающего и экипажа. Надо немедленно подавить волнения и объяснить, как можно строже, что у водителя установлен самописец, и он не может превышать определенной скорости и ехать больше положенного количества часов в день. Это надо сделать с болью в голосе, мол вот мы бы, да вот они. Если все проделано грамотно, то большинству уже не приходит в голову поинтересоваться, почему же при разрешенной скорости, например, в 90 км/час мы едем не быстрее 60? Допустить вызревание подобного вопроса сопровождающий никак не может, иначе придется долго и путано врать, не признаваться же, что ни он, ни водители никак не заинтересованы в увеличении скорости, и что самый хороший турист, - это турист, сидящий в автобусе:).

В Германии, оказывается много лесов и не все они высажены "под линеечку", нет сухостоя и странных штабелей гниющих стволов деревьев. Куда же они свои отмершие деревья девают? Неужели используют? Не по-нашему это - скряги! Да еще и траву вдоль обочин регулярно выкашивают, причем строго на ширину 100 см. Они что, не могут ее просто поджечь, или, что еще проще, вообще не трогать? На опушке леса частенько попадаются косули и олени, после любования красой которых в автобусе начинается вялая дискуссия об их вкусовых качествах. У некоторых непроизвольно дергается указательный палец на правой руке и прищуривается левый глаз.

Через каждый километр-два стоит телефон аварийной службы, телефоны работают на солнечных элементах, элементы почему-то никто не ворует, а телефоны не ломает, наверное, не хватает изобретательности.